Η διαγραφή του Instagram αποκάλυψε ότι υπέφερα από τη νοοτροπία των θυμάτων

Φωτογραφία από τον Jon Tyson στο Unsplash

Όπως πολλοί, έχω σχέση αγάπης-μίσους με τα κοινωνικά μέσα. Φοβάμαι την εθιστική της φύση παράλληλα με τις επιβλαβείς επιπτώσεις της στην ψυχική μας υγεία. Από την άλλη πλευρά, μου επιτρέπεται να αισθάνομαι σε επαφή και ενημερωμένος με την οικογένεια και τους φίλους που ζουν μίλια μακριά.

Το Facebook έφτασε στο πρώτο του έτος στο κολέγιο. Η ψυχική μου υγεία έκανε μια απότομη στροφή για το χειρότερο λίγο μετά. Συσχετίζεται; Μπορεί. Αλλά δεν ξέραμε τι δεν ξέραμε εκείνη τη στιγμή. Ήταν το 2006 και οι άνθρωποι δεν είχαν ακόμα το Διαδίκτυο στα τηλέφωνά τους - λίγοι άνθρωποι μπορούσαν να φανταστούν τις πλατφόρμες που σύντομα θα άλλαζαν τον τρόπο που επικοινωνήσαμε, τι θα μπορούσαμε να καταναλώσουμε και πώς θα το καταναλώνουμε.

Έχω υπερηφανευτεί ότι είμαι χωρίς Facebook από το 2012. Ήταν ένα μικρό τσιπ που έμεινα στον ώμο μου. Ωστόσο, το 2012 επίσης ζύγιζα πάνω από 30 κιλά περισσότερο από ό, τι κάνω τώρα, έβγαινα περισσότερο από ό, τι ήταν απαραίτητο, ένιωθα κάπως σίγουρος για το τι να κάνω στην καριέρα μου, δεν ήμουν σε ραντεβού για πάνω από ένα χρόνο, δεν έχω χόμπι και αλλά δεν μπορούσα να καταλάβω πώς κάποιο από αυτά τα αντικείμενα σχετίζεται μεταξύ τους. Ναι, ήμουν «πολύ δροσερός» για το Facebook. Όταν οι άνθρωποι με ρώτησαν γιατί δεν είχα λογαριασμό, θα ήθελα να εξηγήσω ότι ήταν πολύ χρονοβόρα και δεν μπορούσα να αντέξω τις διαφημίσεις και τις πολιτικές βλάβες. Ενώ αυτό ήταν αλήθεια, δεν ήταν η πλήρης αλήθεια.

Έχω διαγράψει το Facebook μου επειδή δεν μου άρεσε.

Κάθε φορά που άνοιγα την εφαρμογή, κάθε ώθηση του αντίχειρα μου στην οθόνη μου θύμιζε την ανεπάρκεια και την έλλειψη κατεύθυνσής μου. Παρακολούθησα τους φίλους να ξεκινούν την προγραμματισμένη καριέρα τους καθώς σκέφτηκα τι να κάνω με ένα πτυχίο μουσικής. Οι συμμαθητές αγόραζαν σπίτια και ταξίδευαν στον κόσμο. Κάθισα στον καναπέ πίνοντας κρασί .. Κάθε φορά που ένας φίλος δημοσίευε για τη δέσμευσή τους, κοίταξα την οθόνη αναρωτιέμαι αν επρόκειτο να πεθάνω μόνος μου. Ήξερα ότι χρειαζόμουν μια αλλαγή και αν η διαγραφή του Facebook ήταν το πρώτο βήμα, ας είναι.

Δημιουργία χρόνου που δημιουργήθηκε αποτελέσματα

Εξόφλησε. Στα επόμενα δύο χρόνια, έχασα 15 κιλά, έτρεξα τον πρώτο μου μισό μαραθώνιο, έκανα ένα μήνα ταξίδι στις Φιλιππίνες, πλήρωσα όλο το χρέος μου, αγόρασα ένα αρχοντικό, αύξησα το εισόδημά μου κατά 63% και γνώρισα τον μελλοντικό μου σύζυγο . Αφαιρώντας το ραβδί μέτρησης που δημιούργησε το Facebook στο υποσυνείδητο μυαλό μου, θα μπορούσα να στρέψω την προσοχή από τους άλλους και να περιορίσω τους στόχους μου. Επιπλέον, άνοιξα τον ψυχικό χώρο για να δώσω προσοχή σε πράγματα που ήταν υπό τον έλεγχό μου. Το φαγητό μου βελτιώθηκε, το επίπεδο δραστηριότητάς μου αυξήθηκε στα ύψη, οι δαπάνες μου έγιναν σκόπιμες και οι φιλίες μου βαθαίνουν.

Πέρασαν χρόνια και δεν επανενεργοποίησα ποτέ το Facebook και δεν σχεδιάζω ποτέ. Αλλά υπήρχε ένα συγκεκριμένο εικονίδιο που χτύπησα συνεχώς, μέρα με τη μέρα ...

Ναι, ναι. Ακόμα δεν μπορούσα να ξεφύγω από την πίεση του να παρακολουθώ την τέλεια επιμέλεια όλων. Εδώ ήμουν, νομίζω ότι ήμουν πιο ιερός από εσένα για μποϊκοτάζ στο Facebook. Και όμως, συνέχισα να μετρά και να συγκρίνω χωρίς αποτέλεσμα. Έτσι, δεν δημοσίευσα τίποτα. Διπλώθηκα μέρα με τη μέρα - συνεχώς επαίνεσα τη ζωή όλων των άλλων και δεν έδωσα προσοχή στη δική μου. Το δικό μου σαφώς δεν μπορούσε να συγκριθεί, γιατί να τον ενοχλεί;

Εκείνη την εποχή, δούλευα με τον αγαπημένο μου προπονητή, Kelli Saginak. Της εξήγησα τι συνέβαινε και ότι σκόπευα να διαγράψω το Instagram μου. Υποθέτω ότι η απάντησή της θα ήταν μια από τις «εξαιρετικές επιλογές!» ή "Αυτή είναι μια υπέροχη πράξη αυτο-φροντίδας, τρόπος να πάτε!" Μακριά από αυτό. Με έκανε να αναρωτηθώ γιατί δεν μπορούσα να διαχειριστώ τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Ο Κέλλι δεν θα με άφηνε να ξεφύγω από την πραγματικότητα που δημιουργώ τις δικές μου σκέψεις. Ήξερα ότι έπρεπε να αντιμετωπίσω τα ζητήματα που προέκυψαν από την εφαρμογή της εφαρμογής, αντί να κλείσω τελείως το βιβλίο για το ζήτημα.

Φυσικά, δεν άκουσα.

Έχω διαγράψει την εφαρμογή και αντιμετώπισα παρόμοια εφέ όπως όταν διέγραψα αρχικά το Facebook. Είχα περισσότερο χρόνο στα χέρια μου για να περάσω με φίλους, να χτυπήσω κάθε προγραμματισμένη δουλειά, να κοιμηθώ περισσότερο που με τη σειρά μου επέτρεψε να επικεντρωθώ στη δουλειά και να κάνω χρόνο για τακτικά περιοδικά. ΣΚΟΡ! Θα παραδεχτώ, όλη την ώρα που δεν είχα το Instagram, τα λόγια και οι ερωτήσεις της Κέλι κάθισαν στο μυαλό μου. Χτύπησαν απαλά τον ώμο μου σαν να έλεγαν: «Γεια… θα με αντιμετωπίσεις; Επειδή πρέπει να το κάνετε. "

Η νοοτροπία των θυμάτων μπαίνει

Επανενεργοποίησα τον λογαριασμό μου πριν από λίγες εβδομάδες και έθεσα ένα όριο 20 λεπτών την ημέρα. Παραδόξως, δεν κάνω είσοδο στην εφαρμογή καθημερινά όπως παλιά. Είμαι ευχαριστημένος με αυτήν τη ρύθμιση και αποφάσισα ότι θα ήθελα να είναι η νέα γραμμή βάσης μου.

Πρόσφατα, άρχισα να παίρνω ρόλο ως προπονητής στο γυμναστήριο μου. Κατά την προετοιμασία, έχω εγγραφεί σε ένα πρόγραμμα πιστοποίησης που είμαι πολύ ενθουσιασμένος που θα ολοκληρώσω. Ενώ η πρόθεση είναι να βοηθήσω τους άλλους, ήμουν εντυπωσιασμένος καθώς άρχισα να μελετώ τις επιπτώσεις της νοοτροπίας των θυμάτων. Καθώς έσκαψα στο υλικό συνειδητοποίησα ότι έζησα ακόμα στη συναισθηματική παιδική ηλικία.

Βλέπετε, γνωρίζω καλά (ή έτσι σκέφτηκα) την ιστορία μου με τη νοοτροπία των θυμάτων. Δεν θα ήμουν έκπληκτος αν η εμφανιζόμενη εικόνα της νοοτροπίας του θύματος από τη Βικιπαίδεια ήταν από εμάς από το 2011, ξύπνησε μόνη της στις 11 π.μ., hangover, με το μακιγιάζ της προηγούμενης νύχτας να λερωθεί στο πρόσωπό μου. Ήμουν το παιδί της αφίσας για φταίξιμο, παράπονο και αμυντικότητα. Μεγάλο μέρος του ταξιδιού μου στο σημείο που είμαι τώρα και αυτό που αποδίδω στα περισσότερα από τα επιτεύγματά μου είναι απλώς να αναλαμβάνω την πλήρη ευθύνη για τις πράξεις, τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τα αποτελέσματά μου. Απευθύνθηκα στη νοοτροπία των θυμάτων μου. Το ξεπέρασα. Ή μήπως όχι.

Κάθισε στη σελίδα μπροστά μου μια λίστα με δείκτες του VM. Τα περισσότερα από αυτά, περίμενα: Κατηγορία, αμυντικότητα, παράπονα και αυτο-απορρόφηση. Αλλά υπήρχε ένα που δεν θα έχω ακούσει ποτέ και δεν θα μπορούσα να ξεφύγω:

Απόκρυψη.

Οι συμπτωματικές ενέργειες της απόκρυψης με περιέγραψαν σε ένα Τ: Δεν μοιράζομαι συναισθήματα. Αποφύγετε τα φώτα της δημοσιότητας. Δεν εκφράζω τον εαυτό μου. Ουσιαστικά, ένιωθα θύματα επειδή δεν είμαι ο καλύτερος. Για να το αντιμετωπίσω, επέλεξα να απομακρυνθώ από το να βάλω τον εαυτό μου σε μια κατάσταση όπου οι άνθρωποι θα μπορούσαν να με συγκρίνουν. Από την άλλη πλευρά, δεν ήθελα να είμαι μια συνεχής ροή «ταπεινής καυχιέτας» για τα πράγματα που συμβαίνουν στη ζωή μου.

Αντιμετωπίζοντας τους φόβους μου

Λοιπόν, πήρα τις συμβουλές του Kelli (προθεσμία δύο μηνών) και άρχισα να περιορίζω αυτό που ήθελα να είναι η σχέση μου με τα κοινωνικά μέσα. Θα το χρησιμοποιούσα ως εργαλείο ανάπτυξης, σύνδεσης και ενθάρρυνσης σε αντίθεση με ένα παιχνίδι Keeping Up With the CrossFit Half Marathon Running Jones's.

«Θεέ μου .. άλλο ένα selfie;»

«Κανείς δεν θέλει να δει κάθε φορά που ασκεί.»

«Σοβαρά, βλέπω περισσότερα από τα παιδιά της από ό, τι βλέπω τα δικά μου».

«Η σχέση τους είναι τόσο χαριτωμένη!»

"Δεν χρειάζεται να ξέρω τι τρώει κάθε μέρα."

#ευλογημένος

Έχετε ακούσει αυτά τα παράπονα. Εάν είστε ειλικρινείς, μπορεί να έχετε πει ακόμη και μερικά από αυτά. Στην πραγματικότητα, η απόκρυψη είναι ο μηχανισμός αντιμετώπισής μου για την αποφυγή των εγγενών κυλίνδρων ματιών που υποθέτω ότι δίνουν άλλοι. Η απόκρυψη μου επιτρέπει να προστατεύσω τα χόμπι και τα ενδιαφέροντά μου από την κριτική. Με το να μην βάζετε τίποτα εκεί έξω, δεν υπάρχουν αρνητικά σχόλια που μπορούν να επιστραφούν.

Αλλά έρχεται σε βάρος: Μεγάλο μέρος της σκληρής δουλειάς που έβαλα περνά απαρατήρητο. Με τη σειρά του, χάνω ευκαιρίες να συνδεθώ με άλλους που έχουν παρόμοια ενδιαφέροντα. Η εκτεταμένη οικογένειά μου δεν έχει ιδέα ποιος είμαι ή τι κάνω. Μου λείπουν τα ορόσημα των φίλων μου. Μεγάλο μέρος του τελευταίου έτους της ζωής μου είναι χωρίς έγγραφα.

Αυτό δεν αφορά μόνο το Instagram.

Η απόκρυψη παρουσιάζεται σε άλλες πτυχές της ζωής μου: Κρατώντας τη γλώσσα μου σε ομαδικές συνομιλίες, δεν μιλάω όταν είμαι αναστατωμένος, ευχαριστημένος από τους ανθρώπους και παίζοντας με ασφάλεια. Τι καλό προέρχεται από όλα αυτά; Σίγουρα δεν υπάρχει χώρος για κατανόηση, ανάπτυξη ή συμβιβασμό. Ενώ χρησιμοποιώ το «κρύψιμο» ως προστατευτική ασπίδα, δεν προστατεύει τίποτα αν δεν έχω την ευκαιρία να είμαι απλά ποιος είμαι.

Μελλοντικές αποτοξινώσεις κοινωνικών μέσων

Εξακολουθώ να πιστεύω στη δύναμη μιας σκόπιμης αποτοξίνωσης των κοινωνικών μέσων. Περιμένω ότι θα χρειαστώ ένα άλλο στο μέλλον. Αλλά, θα το κάνω την επόμενη φορά από ένα μέρος ικανοποίησης και κίνησης. Αντί να κλείσω τον λογαριασμό μου για να κρύψω την αναπόφευκτη μέση τιμή μου, θα τον κλείσω σε μια προσπάθεια να επιδιώξω έναν μεγαλύτερο στόχο. Η επιλογή μου να απενεργοποιηθώ από τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης θα πρέπει να είναι σε μια προσπάθεια να φτάσω στο επόμενο επίπεδο .. Να μην κρυφτώ σε στάση στο επίπεδο που είμαι επί του παρόντος.

Είτε έχω έναν ενεργό λογαριασμό Instagram είτε όχι, οι επιβεβαιώσεις μου θα προέλθουν από τον εαυτό μου .. όχι από μια επισημασμένη καρδιά που σηματοδοτεί την έγκριση των άλλων. Εάν επιλέξω να διαγράψω τον λογαριασμό μου, θα προσπαθήσω να έχω λόγο σε ποιο περιεχόμενο (εάν υπάρχει) θέλω να καταναλώσω. Εάν πρέπει να κάνω ένα διάλειμμα από τις συνεχείς ειδοποιήσεις, θα πρέπει να σέβομαι το εύρος προσοχής μου και την ικανότητα εστίασης.

Αν διαγράψω το Instagram, δεν θα προέλθει από απογοήτευση .. αλλά από αγάπη για τον εαυτό μου.